La odisea de ir a bailar.

Intento ponerle la mejor onda para salir, y le pongo onda eh? Pero hay situaciones que definitivamente me la secan.

Todo comienza con una hora y media entre bañarme, peinarme, pintarme y elegir que me pongo para quedar medianamente dable.

Pero eh aquí la cuestión, todo eso para que? Llegas y el primer fiasco es el estacionamiento, un guadal hace estragos sobre tu calzado y es en ese momento que pienso que tendría que haberme puesto las zapatillas que llevo a la chaya, pero sigamos, llegando a la puerta te encontrás con una interminable fila de adolescentes embravecidas por entrar pegando su foto con brillo labial en el documento de la hermana que ya esta casada y tiene un centenar de hijos, o con su documento de los ocho años truchado, por consiguiente difícilmente entren pero estorban y aquí la segunda molestia.

La idílica aventura prosigue cuando logras entrar y tu amigo queda afuera por la brillante ley del idóneo intendente, entonces te acercas a la puerta para tratar de hablar con alguien y que finalmente entre, pero la respuesta del amable municipal es :"siñrita no me comprometa hágase orilla o la vua tene' que sacar"

Suponiendo que mi amigo pasa, entramos al boliche, todo medianamente bien, música bien, gente em... bueno mal pero por lo menos una se ríe un rato, el tema esta cuando vas al baño.

Ir al baño se merece un párrafo especial porque es el momento en el que peleas para mantener tu homeostasis, entonces enfilas a ese cubículo infernal, por supuesto que con una amiga para que te tenga la puerta, que dicho sea de paso si esta ebria se olvida y medio boliche te ve la muna.

Después de comerte una espera de mínimo quince minutos y enterarte de los infortunios amorosos de las chicas de la fila y sus amigas entras al baño, y que pasa? si, esta mojado, las botas de nuevo, las miras y ahí notas que aparte de estar con pis ajena tienen arena del estacionamiento, pese a eso, intentas hacer pis, en cuclillas claro y como mucho se sale triunfante si apuntas bien y no te meas la pierna.

El resto de la noche por lo general marcha bien a no ser que un gil te tire su fernet y te apoye la espalda transpirada.

En fín, la salida también es complicada porque todos quieren ir de after o a pancho villa y por lo general estas ebria, pero bueno eso es lo que posibilita que el guadal que odiaste cuando entraste se convierta en una playa de Punta del Este y te rías de tus botas hechas mierda.

Bueno eso fue todo, mañana espero que voten con conciencia y no se dejen sobornar por los políticos corruptos que dirigen la provincia.

Elecciones 2011

Indignada estoy con estas elecciones, así que acá va mi punto de vista, muy desinformado seguramente y con una cuota de enojo bastante importante, pero en fin, es lo que pienso y si lo estas leyendo es porque sabes más o menos que es lo que viene a continuación y no son flores precisamente.

Tengo muchas razones para que mi desconcierto a la hora de votar sea bastante grande, y se resume a que existe por lo menos una razón para no votar a los candidatos, y con eso me basta, solo con una.

Comenzando por el gobernador, que si no tengo mal entendido accedió a su puesto de una forma un tanto vandálica, y es este vandalismo lo que caracterizó su mandato, ante algo que no le gustaba al Dr mandaba a reprimir brutalmente.

Por otro lado no me molesta que este robando descaradamente, según Maza en una entrevista hoy, los ingresos de la provincia aumentaron tres veces en comparación a cuando él estaba. Bueno, no sería nada raro que Beder meta las uñas, porque todos lo hacen, lo que me rompe las bolas es el tema de la minería, porque si no lo saben nos va a cagar matando con esa fantástica idea, pero le importa un huevo, porque para cuando eso suceda él va a agarrar a su gente en el avión que todos compramos y los va a llevar a algún lugar paradisíaco lejos de aquí.

Me olvidaba algo, dijo que no iba a hacer campaña, y cada dos minutos sale en la tele besando a niños que se les caen los mocos al son de un reggaeton de Sergio Gallegillo.

Por su parte Maza lo único que hace es tirarle mierda a Beder, que si tiene razón o no no es el tema sino intentar de que su propuesta sea algo que pueda vender, más que el humo al que nos tienen acostumbrado todos los políticos, y que compramos dicho sea de paso.

Y aparte, si ya lo sacó cagando una vez no creo que le cueste mucho a Beder hacerlo de nuevo, en fin, lo que propone nunca lo supe, esta dando manotazos de ahogado (y en su sede hay motos en la puerta y nunca me dejan pasar, así que yo no lo voy a votar básicamente por eso)

Por otro lado esta Galvan, su propuesta me gusta, es novedoso el tema de liberar los horarios de los colectivos y remises, el tema es que es radical, y por una cuestión histórica esta condenado a que lo destituyan, porque si bien sus ideas están buenas, a la hora de ponerlas en práctica los radicales hacen agua.

El último sería Tití Bosetti, y de él solo tengo una cosa para decir, a ver amigos, no pudo llevar adelante un festival ¿ustedes creen que va a poder con la provincia?

Esto fue todo, si tienen alguna crítica, lo hablan con mi secretaria, yo voy a estar ocupada entregando bolsones y laptops U.U'

Oh la la gourmet!

Hoy tengo ganas de escribir sobre cocina.

Es viernes, todo el mundo sale ¿y yo que hago? Veo el especial de navidad de Narda Lepes y Choly Berreteaga, pero eso no es lo bizarro, porque por cierto, me gusta la cocina, veo siempre el Gourmet y Utilísima, prefiero eso antes que otros programas o series, y a veces me sale la Maru Botana de adentro y hago algo.

El tema es lo siguiente hay algo que no entiendo y no creo poder hacerlo nunca. Yo me pregunto porque le cambian el nombre a platos que son una boludez y los hacen sofisticados poniéndole nombres boludos.

Por ejemplo una ensalada de lechuga es “un colchón de finas hojas verdes” loco no me jodas es una puta ensalada que haces en dos minutos.

Una carne con puré es, “lomo a la mostaza con crema de papas”, eso sería una carne que le largo mostaza encima y paso el puré por la minipimer, y que por cierto, si vas a un restaurante al lomo a la mostaza te lo cobran un huevo, y en la rotisería de acá a la vuelta me cobra quince pesos menos, y es mucho más que la mitad de un lomo con una cucharadita de puré de papas y una hoja de menta.

El famoso “risotto” no es más que un guiso de arroz bien hidratado.

Otra cosa son los postres, un simple panqueque con una banana es un “crêpe de bananas caramelizadas al ron” vos lees eso en el menú y decís a la mierda, pero no, te lo traen y solo es un panqueque un simple panqueque.

Algo que me jode también es que en el transcurso de la receta te pasan cantidades como para alimentar al regimiento 15, pero en el plato te ponen medio gramo de comida, un chorro de aceto balsámico y una hoja de perejil, yo me pregunto que pingo hacen con los dos kilos de comida que sobra…

Entonces mi pregunta es, ¿Por qué los cocineros se empeñan en cambiarle el nombre a cosas tan simples y fáciles? ¿Para meter miedo? ¿No aceptan competencia? ¿Tienen miedo ellos de que alguien pueda hacer ese plato y superarlos?

Nunca lo sabré, mientras tanto me rompe soberanamente las bolas los nombres nuevos.

Personal te conviene, personal, nada más tuyo (?)

-Bienvenido al centro de atención de clientes de Personal, mi nombre es Martin Sarasasa en que puedo ayudarlo?
-Hola si, mirá el martes cargé una tarjeta, mandé seis mensajes y ya no tengo crédito..
- Por favor digame digame su numero de telefono con el codigo de area.
- 03822 15..
- Aguarde un momento por favor estamos verificando la informacion, no corte.
- Ok
...
....
(Cinco minutos despúes)
...
-Señora muchas gracias por aguardar en linea, usted realizo una recarga el dia 16 a las 13.02hs.
-Si (Hijo de puta eso ya te lo dije)
-Estamos corroborando los gastos que realizo con su linea, aguarde un momento por favor
-Bueno
....
....
....
-Señora gracias por esperar, en el sistema figura que usted mandó seis mensajes
- Si (me está tomando el pelo este ¬¬)
- A usted le llegan mensajes de 1011, los mismos tienen un valor de $0.88. El día 17 del corriente le llegaron cuatro mensajes a las 17.20hs.
-No, yo llamé a Personal y le dieron de baja, no me llego ningun mensaje de ese numero.
-Bueno señora, aguarde un momento por favor, vamos a verificar esa información..
....
....
....
...
....
....
-Señora gracias por aguardar, en el sistema figura que a usted todavia le llegan los mensajes. Espere un momento vamos a iniciar su reclamo.
-Bueno ¬¬ ¬¬ ¬¬
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...
...
...
...
...
...
-Gracias por esperar, el reclamo ya fué enviado al centro de reclamos, en las proximas horas será solucionado, la puedo ayudar en algo más?
-Si, el crédito me lo van a devolver?
-No señora el crédito fué consumido por los mensajes, muchas gracias por elegir Personal,que tenga buenas tardes.
-Gracias igualmente ¬¬







Es IMPOSIBLE mantener el buen humor con gente tan pelotuda, me embolé chau.

:)

La vida es corta: Rompe las reglas, perdona rápido, besa despacio, ama de verdad, rie duro y nunca te arrepientas de algo q te hizo sonreir.

Ya no quiero volver el tiempo atrás, todo, absolutamente todo pasa por algo...y ahora que lo pienso si, fui muy feliz mientras duro :)

¿Bienvenida primavera?

Yo me pregunto porqué la gente se empeña en festejar la llegada de esta estación de Mierda.

Me desperté hoy y, después de luchar contra una especie de cemento que se creó a partir de mis lagañas y la tierra pude abrir los ojos, y noté que también había tierra en lugares de mi cuerpo que hasta entonces yo desconocía.

Fue en ese momento cuando enfilé a bañarme. En el camino la encontré a la abuela, la saludé y al escuchar mi voz dije: seguro que Mostaza Merlo habla mas agudo que yo… me observé detenidamente y pensé: con la voz así y mis piernas marcadas por el paso del invierno soy un chongo, me falta pito nada más… por suerte me había sacado los bigotes, sino ahí completaba el hermoso panorama matinal.
Pero volviendo a lo anterior digo yo, ¿que pingo le encuentran de lindo a la primavera?

¿Será que crecen las flores? (y con ellas todo el puto polen, que me da alergia también)
¿O será que empieza a llegar el calor? (y recordé los olores en el autobús)
La verdad es que no lo se, por mas vueltas que le de al asunto sigo pensando que la primavera no tiene toda la onda.
Y no se atrevan a contradecirme, porque lo juro por mi histérico ovario de turno que los busco uno por uno y los cago a tincasos en el ojo, mientras los hago escuchar Arjona.

Perdón, creo que me extralimité un poquito…
Y si, lo reconozco soy histérica. Algún problema? Ah? Ah?
¿Alguien te obliga a leer mi psicotico descargue en contra de la primavera?

Posiblemente lo estás leyendo porque te etiquete, pero podrías no hacerlo y punto en vez de pensar algo para decir en contra mío, porque sé que lo estas pensando, la bola de la fortuna me lo dijo.

Igual digas lo que digas no me importa, el pequeño púrpura que vive en mi cabeza dice que soy especial y me tienen que querer así.
Entonces si pensas que la primavera es linda anda a cagar.
Perdón de nuevo, mi facilidad para irme al choto es casi igual que la de Maradona para hacer perder a la selección.
Esta situación me superó, el espíritu Picha loca invadió mi cuerpo y por lo visto no se ira…

Así que bueno, espero que tengan un mejor día que el mió…
Ya me voy porque se me enfría el té Vick.

Invierno te amo!!!
Casi tanto como al jugo de águila..!

[esto lo puse en mi face hace un año, y sigo pensando exactamente lo mismo]